Здравствуйте, дорогие читатели! С Вами Алена Борцова. Осень – депрессивная пора и навевает воспоминания. Как раз сейчас дочке почти два года, столько же было сыну, когда семейная жизнь с первым мужем разладилась. Потерпев ещё немного, я решила «Все. Надоело. Ухожу».
Мама то все для себя решила, комнату сняла, сына с собой забрала, на развод подала. А вот для малыша эта ситуация – как гром среди ясного неба. Как объяснить ребенку, что родители разводятся? Какие подобрать слова, чтобы сообщить, что мы теперь живем отдельно от папы?
Развод — как выход
Два года, пять или двадцать пять, ребенку всегда хочется, чтобы рядом с ним были его родители. Детский страх развода часто у взрослого человека трансформируется в страх смерти мамы и папы.
Вот честно скажу, не было у меня чувства вины, когда мы уехали от папы. Мне было 4 года, когда мама развелась, и все, что я чувствовала – облегчение. Наконец-то! Никто не будет орать и бегать за нами, никто не будет плакать.
А вот от мужа я уходила с тяжелым сердцем. Как сказать сыну, что мы теперь живем отдельно? Пусть муж был постоянно в командировках, а приехав, смысл отдыха видел в выпивке, сын все равно его очень любил. Он первое слова «папа» сказал, всегда ждал приезда.
Моя вина или заслуга? Так хотела, чтобы папа и сын были близкими людьми! Постоянно рассказывала, как отец любит Андрюшу, скучает. Пусть приехав, муж пил, мог просто развернуться и уйти, оставив ребенка одного на улице. В пьяном угаре выгонял нас вон. Мне казалось, если я буду говорить-говорить-говорить, что Толик хороший, так и будет.
Получилось? Нет. Мы с Андрюшей ушли на съемное жилье, первое время сын даже забывал спрашивать «почему нет папы?». Садик, много новых забот, другие люди вокруг. Много ли нужно трехлетке, чтобы отвлечься?
Я сама не дала забыть. Знаете, многие взрослые крайне бесцеремонны, даже малышей у нас любят расспрашивать о семейных подробностях. Поэтому сразу поставила перед бывшим мужем условие:
«Я оставляю тебе дрель, а ты – общаешься с ребенком!»
И он пришел, даже побыл с Андрюшей пару часов. А потом пропал – на два длинных месяца.
На вопросы «почему папа не приходит?» у меня всегда был готов ответ:
- У него очень много работы.
- Ты же понимаешь, как важен твой отец, без него на стройке все разладится.
- Папа очень соскучился, выбирает для тебя подарок, никак не может подобрать. Что тебе больше хочется?
- Когда наступят выходные, мы отправимся в гости к бабушке, а там решим, как нам увидеться с папой.
Еще я покупала разные мелочи, дарила сыну, преподнося их от имени отца. Звонила по мобильному, заставляла бывшего мужа разговаривать с Андрюшей.
Пусть твой отец не с нами – он все равно твой папа!
Моя позиция всегда отличалась от обычных решений разведённых женщин. Когда моя подруга кричала в трубку «Ты никогда не увидишь ребенка! Я запрещаю вам встречаться!», просто удивлялась. Зачем? Какие плюсы от запрета? По-моему, никаких.
Я потратила долгие годы, чтобы заставить бывшего мужа общаться с ребенком. Это его родительские обязанности по закону, по совести, наконец! Что делать, если бывший супруг категорически не хочет видеться с ребенком? Жать на болевые точки:
- Звонить его маме: ой, там у Вас окна помыть нужно, давайте приеду, помогу. Вы Толику скажите, пусть зайдет, Андрюшу давно не видел.
- Грозить финансово: хорошие алименты платишь, молодец. Хотя, ты так редко видишься с Андрюшей. Может, потребовать с тебя выплат на мое содержание? Пока будешь требовать отказаться, хоть ребенок тебя увидит.
Адекватного человека можно уговаривать, просить и обещать. Папа ушел ведь не от ребенка, он расстался с мамой. Плюсы общения малыша с отцом:
- Разнообразие деятельности.
- Возможность «выдохнуть» у мамы.
- Муж видит, что о ребенке заботятся.
- Малыш понимает, что его любят оба родителя.
Организовывать встречи можно где угодно: у себя дома, отпускать ребенка к отцу домой, ходить в парк. Нам удобнее всего было общаться у свекрови.
Есть результат!
Не знаю, все ли я делала правильно, но положительный результат появился только тогда, когда бывший муж встретил свою вторую жену. Ей – бесконечно благодарна!
Не сразу у нас установился нейтралитет, точка преткновения, конечно, ребенок ее мужа, об этом долго рассказывать. Единственное, отмечу, после того, как Толик стал с ней жить, он стал больше внимания уделять Андрюше. С нашей стороны поощряются все встречи. Действуют правила:
- Не обсуждать подарки.
- Не осуждать, даже если подарков не было (два года даже на день рождения, ааааа!!!).
- Не говорить об отце гадости: плохой, дал на циркулярке работать! (второй папа обсудил эту ситуацию с первым папой лично и попросил не давать Андрюше опасных инструментов).
- Всегда разрешаем приезжать, всегда разрешаем забирать к себе.
- Папа всегда Папа. Называть его только так.
Большой вклад внес и мой второй муж в поддержку авторитета родного отца. Поэтому у Андрюши никогда не возникало ощущения, что папа бросил его.
Семейные отношения – тонкие структуры, надеюсь, мои откровения помогут кому-нибудь построить общение между бывшим мужем и детьми. Мир Вашим семьям.
Подписывайтесь на новые статьи блога, и до новых встреч!
Вот и получается, что материальные проблемы оставшихся в одиночестве мам и их подавленное состояние не могут не сказаться и на детях даже при должном уходе за малышами и внешнем благополучии таких маленьких семей.
- От 3,5 до 6 лет. Поведение детей этого возраста отличает острая реакция на развод родителей. Не в силах встать на одну или другую сторону конфликта они начинают винить себя в такой горькой ситуации. Нарушается восприятие ребенком мира, он самоустраняется из событий, испытывая самоуничижение и подавленность. Как происходящее скажется на самооценке такого малыша предугадать несложно.
- От 7 до 9 лет. У этих детей чувство собственной вины сменяется злостью на родителей и вообще окружающих взрослых. Чаще всего достается отцу, на которого малыш крайне обижен за то, что они с мамой остались одни.
- С 10 до 12 лет.
А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу. В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений.
Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин. Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.
Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида.
Как доступнее объяснить ребенку развод родителей
Инфо
Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
- Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются.
Важно
Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.
Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации.
Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек. Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время.
Внимание
Если не возможно, то маме придется взять это на себя. Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся.
О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать. Как вести себя с подростком Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле.
Как объяснить ребёнку, что родители не могут жить вместе.
Ребенок – не психотерапевт Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых. Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью? Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери.
Развод: как объяснить детям, почему родители больше не вместе
Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией.
Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело. Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:
- Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
- Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
- По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
- Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя.
Как объяснить ребенку развод
Если малыш еще совсем мал, не умеет говорить и понимает только отдельные ваши слова, понятно, что объяснять ему что-то – будет лишним. При всем желании кроха вас просто не поймет. И это, на мой взгляд, идеальный вариант. Конечно, вам будет нереально сложно остаться с малышом на руках без поддержки мужа.
Но для ребенка – это будет лучше всего. У него в памяти не останется неприятных воспоминаний, связанных с разводом родителей. Дети очень сильно переживают в такие моменты. Поэтому пусть лучше малышу просто нечего будет вспомнить. Если ребенку уже 2-3 года и более, он может и не поймет, что такое развод, но точно заметит отсутствие одного из родителей.
Скорее всего – будет звать его и плакать. Самое главное в этой ситуации – выдержка и терпение. Кстати, немало случаев, когда из-за малыша родители вновь сходились и жили вместе еще долго и счастливо.
Как рассказать ребёнку, что родители разводятся?
Но, если ссоры и ругань постоянны, то жить с этим невозможно.
- Плохо, когда выяснение отношений не приносит облегчения, когда проблема не решается, а мама каждый день плачет.
- Семья – это счастье, но жить вместе, когда родителям стало тяжело под одной крышей, нельзя. Если расстаться, то порознь можно снова стать счастливыми.
- Родители перестанут жить вместе, но они останутся для детей самыми близкими, где бы ни находились.
- Ребенок не виноват в расставании родителей, он – самое большое счастье, которое было в их жизни, их гордость и радость.
- Вина за происходящее лежит только на взрослых, они очень сожалеют, но изменить что-либо уже невозможно.
Нельзя оставлять малыша наедине со своими мыслями после такого серьезного разговора. Нужно выслушать его мнение и его понимание ситуации.
Как объяснить ребенку развод родителей
Для ребенка равноценны оба родителя, разрушить его мир можно легко, а восстанавливать придется очень долго. Вернуться к оглавлению Честность - важнее всего Если совместная супружеская жизнь потеряла смысл, развод - единственное правильное решение. Чтобы сохранить душевное здоровье своих детей, взрослым необходимо сохранять спокойствие и все негативные эмоции контролировать. Необходимо постоянно разговаривать с ребенком, объяснять ему, что наступил новый этап в жизни, что мама и папа хотят пожить отдельно друг от друга. Но при этом каждый раз, день за днем убеждать малыша, что его жизнь не изменится, что его любят по-прежнему. Не бояться сказать честно ребенку, что родители виноваты, но что-либо изменить уже не могут. Необходимо слушать и слышать своего ребенка, но идти у него на поводу в такой ситуации неправильно.
Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся. Объединитесь для разговора с ребенком Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод - инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить. Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.
Вопрос психологам
Здравствуйте!
Ситуация следующая: предстоит развод, в семье есть ребенок, мальчик 3 лет. Ребенок любит и привязан к обоим - и к маме, и к папе. Ребенок остается со мной (с мамой). Ситуация от части осложняется тем, что съезжать будем мы с ребенком. Т.е. ему надо будет привыкать жить и в новом месте, и без ежедневного (пусть и мерцающего) видения папы. Как объяснить сыну, что мы будем жить отдельно от папы? Что папу он будет видеть лишь иногда (если вообще будет видеть)? Как мне поступить, чтобы нанести наименьший урон психике ребенка?
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как объяснить ребенку развод родителей?
Здравствуйте, Мария. Развод, это всегде не приятная процедура. Скжите спокойным тоном, что нам надо уехать, мы с папой решели жить отдельно, но он будет любить тебя и приезжать. В таком возрасте все арвно для ребенка меньший стресс, чем если бы он был по старше. От всей души,желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария! если есть возможность, то лучше такой разговор провести вместе с папой - когда и мама и папа объясняют ребёнку о предстоящих изменениях, отвечают на все вопросы, говорят о том, что он ни в чем не виноват, что его так же все любят - что мама и папа разводятся друг с другом, а для ребёнка ВСЕГДА будет МАМА И ПАПА! между собой, с супргом решите - как он будет общаться с ребёнком? когда приезжать? ребёнку важно ЗНАТЬ, что его ЛЮБЯТ, что папа его не бросил (ведь уедет он с Вами, с мамой - т.е. Вы будете рядом, а папы - НЕТ). Нужно обязательно ответить на все его вопросы, объяснить и рассказать, что будет происходить дальше в его жизни. Пока для ребёнка это только слова, он мало это осознает - пока он не знает этого опыта. Поговорите с сыном заранее, подготовьте его к переезду, расскажите, что будет ПОСЛЕ развода - Вы с ним поедете на новую квартиру (расскажите где там у него будет его комната, или его уголок), можете съездить посмотреть, вместе с ним обустройте пространство для него, перевезите игрушки, расскажите как он будет видеть с папой, когда тот будет к нему приезжать. Главное НЕ держите все в тайне, ребёнку нужно все знать и проговорить все интересующие его вопросы, важно, чтобы ВЫ САМИ были спокойны, уверены в себе и сильны - тогда ребёнок не будет чувствовать опасности, тревоги и страха - он будет доверять Вам! Когда объясняете почему так произошло - не говорите о том, что папа плохой или мама плохая - так бывает, Вы взрослые люди и поняли, что как мужчина и женщина не можете быть вместе - НО ВСЕГДА останетесь мамой и папой! Ребёнок будет адаптировать постепенно лишь, когда Вы переедете - ведь тогда он и осознает какие изменения произошло, если Вы будете спокойны, все будете ему объяснять, то этот период пройдет спокойнее для ребёнка! А если будут вопросы или проблемы, то лучше обратиться к психологу .
Мария, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Мария.
Приведу выдержку из статьи, чтобы не повторяться.
Задача родителей в этот критический для них момент, несмотря на злость, обиду друг к другу позаботиться о психике ребенка.
Не нужно скрывать факт развода от ребенка. Это только разовьет в нем тревогу. Необходимо ставить его в известность о предстоящем разводе. Объяснять причины, по мере возраста и понимания ребенка. Информировать о ходе развода и последствиях.
Дети могут реагировать на эту ситуацию по-разному. Могут злиться, печалиться, уйти в себя, испытывать чувство вины, а кто-то будет вести себя «как ни в чем не бывало». Конечно же, это ни так. Никакой ребенок не останется равнодушным. Ведь для него мама и папа - самые дорогие люди на свете. Они оба значимы для ребенка, и он не готов ни с кем из них расставаться.
Проявляться чувства ребенка могут в его поведении. Он может «скатиться» в учебе, стать более агрессивным, плаксивым, у него может начаться энурез, страхи ,депрессия и т.д.
Ребенок получит большую психологическую травму в том случае, когда развод для него стал полной неожиданностью. В отличие от ребенка, который жил с ситуации конфликта и уже успел выработать необходимую психологическую защиту.
Справиться с нахлынувшими чувствами ему помогут разговоры по душам, разыгрывание ситуации при помощи игрушек или рисование. Где ребенок сможет отреагировать свои чувства, разыграть ситуацию и понять, что мир не рухнул. Что мама и папа не перестали для него существовать. Что он по-прежнему любим ими.
Но ситуация может разворачиваться и в противоположном направлении. Родители полагают, что это ребенка не касается, что он еще мал, чтобы что-то понимать, а поймет, когда вырастет. Они начинают манипулировать ребенком. «Перетаскивать» его на свою сторону, обливая грязью бывшего супруга.
При этом наносится непоправимый вред психике ребенка.
Очень важным является период после развода . Он может длиться больше года. Необходимо наблюдать за чувствами и поведением ребенка и правильно реагировать. И не упустить это время для оказания необходимой психологической помощи .
Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.
Но бывает и другая ситуация. Когда родители договариваются между собой и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими. Больше шансов сохраниться психике ребенка, если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.
Удачи вам!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Мария, здравствуйте!
Чтобы для вашего сына процесс развода прошел наименее болезненно, необходимо втроем вы-папа-сын поговорить с ребенком, соблюдая следующие рекомендации:
1) Так как ребенку 3 года, и его знания о мире ограничены, начните разговор с того, что бывают разные семьи : где-то мама и папа живут всю жизнь вместе,а где-то не могут жить вместе и поэтому расходятся. В этих семьях ребенок живет с мамой или папой, а второй родитель приезжает в гости. Если есть пример такой семьеи - приведите его. После этого скажите ребенку, что вы с папой, как два взрослых человека, приняли решение, что больше не хотите жить друг с другом и поэтому вы с сыном теперь будут жить вдвоем в новом доме, а папа будет приезжать в гости.
2) Подчеркните, что это ВАШЕ решение, что оно не имеет НИКАКОГО отношения к ребенку, и что вы как любите его, так и будете любить! Много раз повторите, что ни у кого из вас не изменится отношение к сыну, просто возможно не удастся видеться так часто. Что вы как любите его, так и будете любить. А еще обязательно подчеркните, что ваше решение связано только с вашими отношениями и не имеет никакой связи с ребенком! Это важно, так как дети этого возраста воспринимают мир сквозь призму себя, и могут чувствовать себя виноватыми в произошедшем! Важно много раз подчеркнуть, что это только ваше взрослое решение.
3) Расскажите ребенку как можно более подробно, как будут происходить его встречи с папой, как он сможет общаться с ним. Лучше, если ребенок будет знать, что в любой момент может позвонить папе! Это важно для сохранения безопасности контакта!
4) Расскажите о новом доме, о том, где вы теперь будете жить. Честно отметьте все плюсы и минусы переезда - не стоит делать вид, что ребенок ничего не потеряет. Будьте честны с ним, потому что это позволит ему чувствовать себя в безопасности рядом с вами!
5) И самое главное: спокойно и с принятием реагируйте на эмоции ребенка! Он может плакать, кричать, обижаться, убеждать вас остаться вместе и пр. Оставайтесь спокойными и отражайте чувства ребенка, подчеркивая их нормальность и естественность ("ты очень расстроен, и это понятно...", "это и правда грустно, очень жаль, что мы расстроили тебя...", "На твоем месте плакал бы любой ребенок, это правда больно узнать, что родители разводятся...","ты хочешь переубедить нас, но это наше решение, оно не имеет отношения к тебе, и мы не изменим его."). Говорите спокойно, повторяйте, что люите ребенка и разрешайте ему проявлять свои эмоции, как он захочет. на все попытки переубедить вас, спокойно говорите, что это ваше решение, и он просто не сможет вас переубедить, так как не имеет к нему никакого отношения.
Если вы с папой будете рядом с ребенком в этом разговоре, если малыш будет чувствовать ваше принятие и спокойствие, то для него будет ясно, что он не теряет родителей, а лишь уезжает от одного из вас! При этом, не бойтесь честно проявлять и свои эмоции: если вы заплачите или будете грустить - это нормально! Скажите ребенку, что и вам грустно от этого решения. Но есть причины, почему вы не передумаете!
Единственное, чего делать нельзя, Мария, это говорить, что вам грустно от слез или других реакций ребенка. Это сделает его виноватым в вашей грусти, а это нечестно и неправда. Более того, это создаст у ребенка ощущение, что он не имеет права на свою грусть...
А уже остальное будет зависеть от самого переезда и последующего общения. если контакт с папой сохранится и он будет чувствовать вашу поддержку, это событие не станет серьезной травмой для него. После переезда не стеснятейсь говорить ребенку "ты скучаешь по папе, и это нормально!", "я знаю, тебе не хватает папы, и мне очень понятны твои чувства"... Это необходимо, чтобы ребенок знал, что вы не против его любви к отцу! Что вы не против того, что он любит и вас, и папу...
Как правило, после разъезда проходит месяца 2-3, и ребенок полностью осваивается в новой среде. Обратите внимание на его поведение после переезда, Мария. И если отметите, что появились страхи , ухудшился сон / аппетит, существенно изменилось поведение и это НЕ проходит в течение месяца- двух, возможно ребенку требуется дополнительная помощь пережить ваш развод. В этом случае обратитесь на очный прием к специалисту.
В остальном же от вас требуется только принятие и спокойствие, Мария!
Удачи вам!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.
Как выстроить разговор с ребенком?
Ребенку стоит сообщать о только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.
Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.
Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.
Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.
Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».
Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.
О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.
- Во-первых, развод в семье - это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
- Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
- Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
Основные ошибки родителей
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.
Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.
2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.
Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».
3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.
В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.
Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.
Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.
4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).
Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).
5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.
Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.
Ну и напоследок…
Как правило, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.
В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.
Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.
Ирина Корнеева
